Angular

Me pides que vuelva ser como era antes contigo, incondicional 

mas no sabes, no te das cuenta de que lo soy, y lo soy aun mas.

No puedes ver que eres tu la que cambio contigo misma. No se 

si es mi culpa.

Yo te amo y te pienso con la misma intensidad y locura del 

primer día, como desde hace dos mil ciento noventa y un días

pero se muy bien que no soy las mas fácil de las personas y no

se si es culpa mía que estés en ausencia de ti, no se si es por eso

que a veces te siento tan distante. No puedo evitar creer que

es por culpa de mis demonios, que te has perdido un poco en ti

y que por eso en ocasiones te anhelo incluso teniéndote a un

lado. Por eso rompo en lágrimas a veces sin razón aparente, por

el terror que siento de arrastrarte a la soledad de mi agujero 

negro, ese que por lo mismo ahora me abduce con mayor 

facilidad y me cambia, me aísla y nos separa incluso estando

lado a lado. 

Me pides que no sea muy como yo, cuando yo solo te pido que

seas la de siempre tu, que no seas yo. Cuando eres tu la piedra 

angular de todo mi mundo, no sabes que si flaqueas me 

derrumbo. 

Te pido que luches contra esos demonios cuando yo ya me haya

vencido, que como siempre me saques del pozo en vez de entrar

conmigo. 

No sabes que toda fuerza en mí emana de tu interior y de todo lo 

que me has dado. 

Puedo remar a contra corriente pero solo si estas tu a mi lado,

cuidándome de no chocar contra la pesada roca de mi pasado. Te 

amo y todavía quiero que estés por siempre a mi lado, eso si que 

no ha cambiado. 

Verme

El día que te conocí, cuando yo tenía 18 años supe que quería tener mis propios hijos. De alguna forma contigo practiqué para cuando fuera realidad. Y cuando me fui, dejarte fue lo mas difícil, lo mas duro que he tenido que hacer en toda  mi vida, tanto que no sé en que momento me acostumbre a estar lejos de ti. Aún cuando sabes que te llevo en el pensamiento todos los días. No tengo idea de que tan duro fue para ti, pero quiero creer que mucho, aunque sea tonto o egoísta. 

Ahora soy papá de verdad y no puedo entender como alguien pueda no estar cerca de sus hijos todo el tiempo que le es posible, ni como pueda no entregar su vida entera por asegurarse de que nada te falte, como sabes que yo lo haría. Se que lo sabes, solo quiero que lo recuerdes siempre, que no importa que tan lejos llegues cuando mires atrás siempre alcanzarás a verme.

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Little sister Blanca

Antes

Antes fui un fantasma triste y frio, que vagó por el mundo viviendo a través de la experiencia ajena. Ahora me encontré una fogata que me da calor, vivo junto a ella, lo mas cerca y el mayor tiempo que puedo. A veces hasta me retiro un poco para nivelar tanto calor al que un espectro como yo, difícilmente se acostumbra. Pero fue su calor el que me salvo de aquel invierno, fue esa calidez la que salvo mi corazón de morir congelado.

Antes era solo yo contra el mundo. Es cierto que mucha gente me quiere, pero siempre hasta cierto punto. Ahora encontré mi propia hoguera, la cual ya estaba ahí esperando por mí,

Ella necesitaba también de mi, para que avivara su fuego. Antes fue una llama ardiente de la que todos huyeron y casi apagaron. Ahora el viento sopló y supimos encontrarnos. 

Antes nos buscábamos, ahora vivimos uno para el otro, y la llama sin duda será eterna.

Lluvia temprana

¿Que es una lluvia temprana? Si no tu recuerdo avivándose de nuevo en el interior ¿Que es este sueño recurrente? Si no el anhelo de verte un día, niña sirimiri. Si en el sueño parece que el barco se acerca pero la lógica del tiempo afirma que se aleja, que nunca precipitaras en mi valle. Pero llueve de repente fuera de temporal y y esa flor bebe, mi deseo vuelve a crecer y creer que el viento un día te traerá aquí.
Un día crecerás y estoy seguro que serás mucho mas que una tormenta, y yo solo quisiera ser testigo de tu avance, de gozar al verte y saberte fuerte, como quien ve la lluvia caer con el mismo placer de ver a sus hijos crecer.

Si alguna vez por casualidad sientes mi ventisca, ten en mente que tu para mí, al igual que la lluvia, serás por siempre un ciclo interminable.

Nene

Comenzó a darse cuenta de que estoy ausente mucho tiempo. Ya sabe que siempre es de noche cuando vuelvo del trabajo y al mismo tiempo, empezó a dormir en su propia cama, llevándose consigo mis ganas de dormir al cuarto contiguo. "Te voy a extrañar muchísimo" me dijo triste solo una vez, y que se iba a quedar toda la noche despierto, y yo reí, no sabiendo que sería yo, el de los ojos pelones a las 4 de la madrugada, dando vueltas en la cama. No imaginé extrañarlo tanto estando a solo unos metros ni pensaba tampoco, que al mismo tiempo que él se auto proclamaba un niño grande yo estaba perdiendo a mi bebé. Y aunque se que es para bien, no me veo soltándolo despreocupado ni mucho menos.
Yo no sabía que cada palabra aprendida y cada hazaña increíble le equivalían a su independencia de mí. Y yo aterrado del mundo, pensé por un momento que siempre sería mi bebé.
solo me arrepiento de ausentarme tantas horas al día, y se que lo que viene es igual de bueno pero me tomará mi ritmo de tiempo asimilar que en verdad ya es un niño grande.
Nene, ¡te voy a extrañar muchísimo!

Hipérboles en un poema triste

Había una vez un niño que vivió en una burbuja de posibles exageraciones abrumadoras para su vida, aunque cruciales y necesarias para la persona en que se convirtió. En mas de una ocasión Esthér le dijo, como a los 12 años la primera vez, que todas sus molestias musculares (espalda y cuello) eran porque se preocupaba demasiado, que no debía que su mamá estaría bien y que tenía que estar haciendo cosas de acuerdo a su edad. Pero no podía, nunca pudo evitar sentir su dolor y su soledad, y no solo los de ella. A menudo se encontraba empatizando con gente que sufría, entre mas cercana la persona, mas empatía, al punto a veces de sentir como suyo su dolor. Y sé que encaja perfecto con un cualquier perfil maníaco-depresivo. Tal vez lo es, pero ni importa porque acepta también las cosas buenas que la vida le dio. Tantas y tan significativas como importantes y que, mezcladas en todo su ser resultaron en quien es hoy, en quien que pudo vivir con la frente en alto y ver a quien fuere a la cara sin vergüenza y sin deber explicación alguna ni nada, sin que se le note todo ese peso que carga y todo el dolor que lleva en sí. Habiendo tenido que ser feliz a pesar de dicha carga que no puede, no debe, ni olvidara nunca porque es parte de él. Tal vez todo esos sentimientos vistos desde afuera parezcan mas simples, como exagerados por quien los vive, como hipérboles en un poema triste y tampoco importa, pero bien al final te dice que está aquí de pie, que le da gusto que la vida o quizás el mismo se preparó para la verdadera prueba que sería cargar con su estupidez y su propio dolor, que con gusto cargaría con el en lugar de cualquier otro de sus cercanos, y que al final del día,  que hoy es feliz.
Ese niño era yo.


P.D. comencé a escribir esto hace 8 años, un año después del evento que sera siempre el catalizador de mis sentimientos y lo cierro hoy a manera de catarsis temporal.

Hubiera

Los  años pasan, nuestro evento se aleja en el tiempo y al mismo tiempo sigue tan presente.
Muchas veces cuando haces algo estupido, es solo cuestión de tiempo para que ya no importe, pero yo me he tenido que levantar los últimos 9 años recordando la mía, la peor y cuyo peso no aliviana jamás.
Se dice que el hubiera no existe, pero con tantos años y tantos cambios en las vidas de quienes te rodeaban, no puedo evitar pensar en lo que pudo ser para ti. De que te privo o que tantas experiencias perdiste. Y si cambiarías todo eso por ser el angelito que eres para nosotros, me pregunto si yo lo haría. Cambiaría tu lugar sin duda para que tu pudieras vivir en poco para liberarme un poco la culpa y lo que pesa, pero mas que nada para que pudieras tener algo como lo que yo encontré. Para que conocieras el significado de la vida, compartiendo tu vida, trayendo nuevo vida, verla vivir y vivir así con ellos y poder decir, justo así, aquí podría morir.