Consejo

Hace tiempo que te he querido hablar y no he podido, se que te debo tiempo de hermanos o al menos así lo pienso y quiero que sepas que me importa.

No deseo reprenderte ni mucho menos, aunque mi jefa lo desea, y aunque sabes que tal vez debiera.

 Mas ambos sabemos que no tengo el carácter y como en verdad quiero que veas que me importa tu vida lo haré a mi manera, te voy a contar una historia verdadera y cualquier parecido con la realidad para nada es casualidad.

Ya dirás tu, si tengo o no razón, ya sabrás si me haces caso pero una vez mas te digo cuanto me importa.

Había una vez, un chico que por cosas de la vida no contó con la educación, el cariño y el apoyo moral de su padre, y en su ausencia este creyó al final que nunca en realidad lo necesitó. El niño pronto creció y se dio cuenta de como funciona la vida en la calle, se dio cuenta de que era guapo, de que las niñas lo notaban tal vez un poco mas que a sus amigos, y pronto tuvo una novia y otra, y otra después, y sí, como las cosas en su vida siguieron llegando pronto, las fiestas, el alcohol, las drogas y por supuesto el sexo, y todo esto sin contar una que otra mala influencia en su vida. Mas pronto también (demasiado pronto) llego nueva vida a "su cargo" el muchacho a sus 16 ya se habría de convertir en todo un hombre consolidado en la paternidad, así que ahora si en serio, a trabajar de lo que sea, igual la escuela había quedado muchos años atrás. pero claro, el mundo no se detiene jamás y la vida tampoco así que el muchacho al mismo tiempo continuó la suya como la conocía, pero hablando de cosas que llegan pronto, o no sé si será que el tiempo es mas veloz que tu cuando las pasas bien pero, pronto llegaron nuevos hijos y luego nuevas novias e hijos nuevos con las nuevas novias también, así pues, muy pronto en su vida el chico se vio rebasado por todas sus consecuencias, de manera que decidió seguir poniéndose en primer lugar siempre, ya sabes el típico primero yo después yo y bla bla bla. Lo cual parece no tener mayor consecuencia ya que su madre en medida las propias posibilidades o como fuese, se hizo cargo de las bendiciones de su muchacho y a veces hasta de la novia en turno. Así paso el tiempo, el niño llego a hombre adulto, orgulloso de la vida que tiene que, en todo el tiempo que transcurrió hasta este punto, la historia no ha cambiado ni tan solo un ápice. Desde luego este no es el final, de hecho la historia aun no tiene final. Pero el siguió siendo un guapo muy egoísta y ésta situación permaneció por algunos años mas sin consecuencias aparentes. Hasta que llegamos a la edad en que sus hijos ya son adultos y su madre muy vieja, sus hijos poco lo procuran, siendo sinceros poco se preocupan de una persona que llego hasta el punto de encontrarse casi solo, únicamente con la compañía de una persona toxica, auto destructiva (mas que él mismo) y con serio problemas personales y mentales, aunque personas como esa, le rodean todo el tiempo, solo que no son las mas placenteras sobre todo para su inteligencia que a decir verdad, por el hecho de haber pasado tanto tiempo en las calles, es muy alta. Su viejecita, con los años y el cansancio acumulados en sus hombros y su mirada, pareciera que solo espera la muerte de su muchacho, de su lobo solitario, del cual pocas veces nadie sabe donde andará aunque eso halla sido su forma de vida casi toda su vida. Y desde luego que sus hijos lo quieren, pero aparentemente no lo suficiente como para verdaderamente dedicarle tiempo de calidad,y como hacerlo si papa sigue siendo el lobo egoísta que se alejo de casa como para ya no seguir lastimando a su madre con su forma de llevar la vida. Lo que no sabe es que mas daño hizo la preocupación que todos sus vicios descarados. por que sí, has de saber que un día, cayó en los peores, en drogas que estuvieron allí todo el tiempo en su vida pero que un día, después de verse abandonado por la única mujer a la que tal vez amó de verdad, la única persona que lo hacía tener la voluntad de levantarse y tener un trabajo, aunque solo fuese por corta temporada. Pero cayó, al principio pareció inocuo, como todo en la juventud pero llegado el momento y la soledad se convirtió en le peor maldición a la que parece estar condenado por el resto de sus días. 

¿Quieres saber lo mas triste de ésta historia?  Estoy hablando de mi padre, mi chulo progenitor al cual no soy capaz de odiar o siquiera guardar rencor. porque sé, que en múltiples maneras el sufre esa soledad y vicios, mas que el peor de los infiernos. Pareciera que se alejó de su madre, quien obviamente es su única incondicional, para no herirla con todo lo que él es y hace, pareciera que solo está esperando que ella muera primero para no causarle ese terrible dolor.

No sé que tan aludido te sientes habiendo leído esto y no sé si entiendes mi punto. Las personas me han preguntado por que soy como soy. Tal vez tu te hayas hecho es pregunta también, o no, pero la voy a responder. En resumen; mi padre ha sido el mas grande egoísta que conozco, nuestra madre como sabes es demasiado lo contrario, yo soy o he intentado ser, una mezcla de los dos.

Y no te digo que seas el mas generoso del mundo, ni siquiera que cambies tu forma de vivir. Solo puedo y siento la necesidad de darte lo que para mí, es el mejor consejo.
No seas egoísta, no pienses primero en ti. todo lo que tengas, ya sea tiempo, dinero o experiencias, compártelas con alguien, no abandones a tus hijos porque si lo haces, un día no te van a poder ni odiar. Y no olvides nunca a tu madre y el esfuerzo que hace por ti, no esperes a que este muerta para darle las mas sinceras gracias y un beso en la mejilla, eso y verte bien es todo lo que ella necesita.

Angular

Me pides que vuelva ser como era antes contigo, incondicional 

mas no sabes, no te das cuenta de que lo soy, y lo soy aun mas.

No puedes ver que eres tu la que cambio contigo misma. No se 

si es mi culpa.

Yo te amo y te pienso con la misma intensidad y locura del 

primer día, como desde hace dos mil ciento noventa y un días

pero se muy bien que no soy las mas fácil de las personas y no

se si es culpa mía que estés en ausencia de ti, no se si es por eso

que a veces te siento tan distante. No puedo evitar creer que

es por culpa de mis demonios, que te has perdido un poco en ti

y que por eso en ocasiones te anhelo incluso teniéndote a un

lado. Por eso rompo en lágrimas a veces sin razón aparente, por

el terror que siento de arrastrarte a la soledad de mi agujero 

negro, ese que por lo mismo ahora me abduce con mayor 

facilidad y me cambia, me aísla y nos separa incluso estando

lado a lado. 

Me pides que no sea muy como yo, cuando yo solo te pido que

seas la de siempre tu, que no seas yo. Cuando eres tu la piedra 

angular de todo mi mundo, no sabes que si flaqueas me 

derrumbo. 

Te pido que luches contra esos demonios cuando yo ya me haya

vencido, que como siempre me saques del pozo en vez de entrar

conmigo. 

No sabes que toda fuerza en mí emana de tu interior y de todo lo 

que me has dado. 

Puedo remar a contra corriente pero solo si estas tu a mi lado,

cuidándome de no chocar contra la pesada roca de mi pasado. Te 

amo y todavía quiero que estés por siempre a mi lado, eso si que 

no ha cambiado. 

Verme

El día que te conocí, cuando yo tenía 18 años supe que quería tener mis propios hijos. De alguna forma contigo practiqué para cuando fuera realidad. Y cuando me fui, dejarte fue lo mas difícil, lo mas duro que he tenido que hacer en toda  mi vida, tanto que no sé en que momento me acostumbre a estar lejos de ti. Aún cuando sabes que te llevo en el pensamiento todos los días. No tengo idea de que tan duro fue para ti, pero quiero creer que mucho, aunque sea tonto o egoísta. 

Ahora soy papá de verdad y no puedo entender como alguien pueda no estar cerca de sus hijos todo el tiempo que le es posible, ni como pueda no entregar su vida entera por asegurarse de que nada te falte, como sabes que yo lo haría. Se que lo sabes, solo quiero que lo recuerdes siempre, que no importa que tan lejos llegues cuando mires atrás siempre alcanzarás a verme.

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Little sister Blanca

Antes

Antes fui un fantasma triste y frio, que vagó por el mundo viviendo a través de la experiencia ajena. Ahora me encontré una fogata que me da calor, vivo junto a ella, lo mas cerca y el mayor tiempo que puedo. A veces hasta me retiro un poco para nivelar tanto calor al que un espectro como yo, difícilmente se acostumbra. Pero fue su calor el que me salvo de aquel invierno, fue esa calidez la que salvo mi corazón de morir congelado.

Antes era solo yo contra el mundo. Es cierto que mucha gente me quiere, pero siempre hasta cierto punto. Ahora encontré mi propia hoguera, la cual ya estaba ahí esperando por mí,

Ella necesitaba también de mi, para que avivara su fuego. Antes fue una llama ardiente de la que todos huyeron y casi apagaron. Ahora el viento sopló y supimos encontrarnos. 

Antes nos buscábamos, ahora vivimos uno para el otro, y la llama sin duda será eterna.

Lluvia temprana

¿Que es una lluvia temprana? Si no tu recuerdo avivándose de nuevo en el interior ¿Que es este sueño recurrente? Si no el anhelo de verte un día, niña sirimiri. Si en el sueño parece que el barco se acerca pero la lógica del tiempo afirma que se aleja, que nunca precipitaras en mi valle. Pero llueve de repente fuera de temporal y y esa flor bebe, mi deseo vuelve a crecer y creer que el viento un día te traerá aquí.
Un día crecerás y estoy seguro que serás mucho mas que una tormenta, y yo solo quisiera ser testigo de tu avance, de gozar al verte y saberte fuerte, como quien ve la lluvia caer con el mismo placer de ver a sus hijos crecer.

Si alguna vez por casualidad sientes mi ventisca, ten en mente que tu para mí, al igual que la lluvia, serás por siempre un ciclo interminable.

Nene

Comenzó a darse cuenta de que estoy ausente mucho tiempo. Ya sabe que siempre es de noche cuando vuelvo del trabajo y al mismo tiempo, empezó a dormir en su propia cama, llevándose consigo mis ganas de dormir al cuarto contiguo. "Te voy a extrañar muchísimo" me dijo triste solo una vez, y que se iba a quedar toda la noche despierto, y yo reí, no sabiendo que sería yo, el de los ojos pelones a las 4 de la madrugada, dando vueltas en la cama. No imaginé extrañarlo tanto estando a solo unos metros ni pensaba tampoco, que al mismo tiempo que él se auto proclamaba un niño grande yo estaba perdiendo a mi bebé. Y aunque se que es para bien, no me veo soltándolo despreocupado ni mucho menos.
Yo no sabía que cada palabra aprendida y cada hazaña increíble le equivalían a su independencia de mí. Y yo aterrado del mundo, pensé por un momento que siempre sería mi bebé.
solo me arrepiento de ausentarme tantas horas al día, y se que lo que viene es igual de bueno pero me tomará mi ritmo de tiempo asimilar que en verdad ya es un niño grande.
Nene, ¡te voy a extrañar muchísimo!

Hipérboles en un poema triste

Había una vez un niño que vivió en una burbuja de posibles exageraciones abrumadoras para su vida, aunque cruciales y necesarias para la persona en que se convirtió. En mas de una ocasión Esthér le dijo, como a los 12 años la primera vez, que todas sus molestias musculares (espalda y cuello) eran porque se preocupaba demasiado, que no debía que su mamá estaría bien y que tenía que estar haciendo cosas de acuerdo a su edad. Pero no podía, nunca pudo evitar sentir su dolor y su soledad, y no solo los de ella. A menudo se encontraba empatizando con gente que sufría, entre mas cercana la persona, mas empatía, al punto a veces de sentir como suyo su dolor. Y sé que encaja perfecto con un cualquier perfil maníaco-depresivo. Tal vez lo es, pero ni importa porque acepta también las cosas buenas que la vida le dio. Tantas y tan significativas como importantes y que, mezcladas en todo su ser resultaron en quien es hoy, en quien que pudo vivir con la frente en alto y ver a quien fuere a la cara sin vergüenza y sin deber explicación alguna ni nada, sin que se le note todo ese peso que carga y todo el dolor que lleva en sí. Habiendo tenido que ser feliz a pesar de dicha carga que no puede, no debe, ni olvidara nunca porque es parte de él. Tal vez todo esos sentimientos vistos desde afuera parezcan mas simples, como exagerados por quien los vive, como hipérboles en un poema triste y tampoco importa, pero bien al final te dice que está aquí de pie, que le da gusto que la vida o quizás el mismo se preparó para la verdadera prueba que sería cargar con su estupidez y su propio dolor, que con gusto cargaría con el en lugar de cualquier otro de sus cercanos, y que al final del día,  que hoy es feliz.
Ese niño era yo.


P.D. comencé a escribir esto hace 8 años, un año después del evento que sera siempre el catalizador de mis sentimientos y lo cierro hoy a manera de catarsis temporal.

Hubiera

Los  años pasan, nuestro evento se aleja en el tiempo y al mismo tiempo sigue tan presente.
Muchas veces cuando haces algo estupido, es solo cuestión de tiempo para que ya no importe, pero yo me he tenido que levantar los últimos 9 años recordando la mía, la peor y cuyo peso no aliviana jamás.
Se dice que el hubiera no existe, pero con tantos años y tantos cambios en las vidas de quienes te rodeaban, no puedo evitar pensar en lo que pudo ser para ti. De que te privo o que tantas experiencias perdiste. Y si cambiarías todo eso por ser el angelito que eres para nosotros, me pregunto si yo lo haría. Cambiaría tu lugar sin duda para que tu pudieras vivir en poco para liberarme un poco la culpa y lo que pesa, pero mas que nada para que pudieras tener algo como lo que yo encontré. Para que conocieras el significado de la vida, compartiendo tu vida, trayendo nuevo vida, verla vivir y vivir así con ellos y poder decir, justo así, aquí podría morir.

Amigo

3 años atrás, un 9 de febrero del 2015, después de la hora de comida recibí una llamada de un número telefónico que aunque sí tenía registrado en mis contactos, no era usual que me llamara y por lo cual me extrañé un poco. Se trataba de mi hermano, quien me hablaba desde su lugar de trabajo. Me dijo que te hablara porque alguien del barrio le dijo que algo había sucedido con tu hermano. Tu y yo no nos habíamos visto en poco más de un mes pero por supuesto que llame de inmediato al celular, me mandó directo al buzón y Colgué sin dejar mensaje. Opté por enviarte un texto por whatsapp, pero cuando entré a la app me fijé que hacía más de un día de tu última conexión, algo todavía más extraño tratándose de tí. Decidí dejar pasar un rato e intentar de nuevo y aunque no lograba contactarte nunca imagine la forma en que terminaría ese día para mí. Recurrí a mi tercer opción; Llamar a tu casa y, o preguntarle a tu papá. Tenían un nuevo numero que yo no tenia en mis contactos, así que le llame a otro muy amigo nuestro para que me lo pasara, éste amigo me cuestionó y le conté lo que hasta ese momento sabía y como el trabaja en oficina, me pidió que le informara en cuanto supiera algo o tuviera contacto contigo. Por otro lado, cuando supimos la primer versión, de que algo le había pasado a tu carnal, todos lo creímos casi de inmediato, algunos hasta pensamos lo que en ese panorama, era lo peor. Pero cuando por fin alguien contesta del otro lado de la línea, fue para enterarme de que sí podía ser peor. Había reconocido la voz de tu hermano, aquel día cuando por fin entro mi llamada, por un par de segundos me sentí aliviado de saber que él estaba bien, pensé en no comentarle nada pero le pregunté por ti. Y fue de su voz que supe como eran las cosas en realidad. La irónica injusticia de la vida me decía que el no había muerto, que en cambio me tenía que despedir de tí. 

La siguiente vez que recibí una llamada de ese numero telefónico, no pude evitar sentir miedo de contestar, fue un impulso de pánico grabado en mi memoria reciente, tan primitivo como cualquier otra emoción humana, como si al no contestar evitaría tu partida.

Entre ese aciago lunes, y los siguientes dos días, me tuve que despedir sin más. Yo y muchos nos vimos forzados a decir adiós aunque al igual que yo, estoy seguro de que la mayoría de los que tuvimos la suerte de coincidir contigo en esta vida, no hemos podido terminar de hacerlo, o siquiera intentado. Porque en este plano de existencia, de lo mejor que me tocó vivir, fue ser tu amigo.

Y se ha ido mucha mas gente genial en el mundo, antes y después de ti, Familiares, amigos, artistas y desconocidos, que tal vez nunca deberían morir pero aun así se van. Y nosotros los que nos quedamos estamos de acuerdo en que gran parte de lo chingón que ha sido vivir, fue por seres como ustedes, como tú. A veces pienso que es poca la gente podrida o mala leche que se va, y eso me lleva a la efímera y nada consoladora idea de que es todo un privilegio morir, de que este mundo no es lo suficientemente genial para gente así tan verija como ustedes. Pienso que accediste al nirvana con todo derecho y que a varios aquí nos faltan muchos puntos para poder acceder a ese nivel. Espero un día alcanzar dicho nivel y volver a ser amigos y que me digas como te va.