Se que probablemente muchos piensan que que pendejo estoy, por enredarme con esa mujer que ya tenía familia. Y se también que creen que debo una explicación, o tal vez no, tal vez ya sacaron sus propias conjeturas del porque. Y aunque realmente no es así, no debo explicación alguna a nadie ni siquiera a mi madre, mujer que tanto amo y admiro mujer que tanto me preocupa al grado de tenerla siempre presente de pensar si ya comió si esta bien. Y tal vez muchos de ustedes no sepan que yo ya tengo descendencia también. No obstante quiero decirles y va para todos lo que forman parte de mi vida, voluntaria o involuntariamente.
Esa mujer me hace sentir como no había sentido nunca, me mira como nadie lo había hecho nunca, me quiere como nadie nunca. De tal forma tan natural que parecía que las cosas se iban dando tan fácil en nuestra relación, que lo hacia ver como predestinado. Y en verdad no lo creo así, estamos juntos porque así lo decidimos, porque de algún modo nos convenimos y lo hacemos suceder día con día pero de igual forma pudo haber sido con otras personas, si tan sólo años atrás esa otra mujer se hubiera atrevido a mirarme como lo hace ella, claro que hubiera podido pasar, al menos yo estuve dispuesto. Y nadie nunca ha querido ni ha podido darme lo que obtengo de ella, siendo tan poco lo que pedía. Y cuando digo nadie me refiero a nadie. Mi madre con tantos hijos (y yo el primero) como podría? Como decirle que siempre necesite más de ella, como ser tan egoísta. Y hablando de egoístas, mi padre, primero el después el y al último el, muchas veces trate de excusarlo por su corta edad al momento de mi nacimiento, la neta no hay excusa para eso, cómodo con la situación de ser padre decirse orgulloso de su hijo mayor cuando no hizo más que dar malos ejemplos, y tal vez ayudo a todo esto, no hace falta ser psicólogo para darse cuenta de cuanto me hace competer querer salvar a unos niños de la falta de un padre de verdad porque la vida es culera y de esos hay muchos en el mundo, desde mucho tiempo atrás de manera casi subconsciente, sentí que era mi misión, y reiteró que no estoy dando razones a nadie aunque así suene, incluso si quieren pueden tomarlo como eso o pueden pensar que soy un pendejo e ignorar toda esta letanía.
Otros egoístas hipócritas y culeros, mis hermanos, que no supieron ser los hermanos que yo fui para ellos, con ellos a veces si me da coraje solo de pensar que se aprovecharon de mi todo lo que pudieron y ahora vienen y me restriegan en la jeta todos sus logros y sus bienes y lo bien que les vas en sus vidas ( todos ).
Y algo similar a mis amigos, los cuales puedo contar con los dedos de una mano aún si me mocharan dos, me pido perdón a mi mismo por ser tan demasiado buen amigo, por querer derrochar toda esa buena vibra con las personas equivocadas a falta de un amor.
Ahora ella me da más de lo que pido y yo sólo doy lo que estoy acostumbrado a entregar, ni más ni menos sólo todo eso que soy poco o mucho pero muy intenso, y perdón si ahora se me olvidan sus cumpleaños, los quiero mucho a todos solo que los quiero sólo lo debido, y si en alguien pienso después de mi familia es sólo en mi madre y mi hermana y de que manera podría ayudarlas. Tal vez mis explicaciones son sólo para ellas de ahí en mas pueden tomarlo como quieran. En el trabajo, los amigos, las tías, los primos y todos los que quieran.
