¿Y si me voy?

¿Y si me voy, habrás de mejorar? Es que no puedo dejar de pensar que yo te rompí, que finalmente todo mi ser te consumió. Que soy la manzana podrida.
Dices que yo te salvé pero no he sido capaz de hacerte completamente feliz. Y acepto que mis raíces y mi pasado son dementores.
Si lo digo ahora es porque ya lo pensé antes. Si me alejo, ¿podrás salvarte tú? Te amo tanto y eres tan especial para mí, que estaría dispuesto a sacrificar mi propia cordura, pues me odiaría a mi mismo si te consumiera finalmente.
La coalescencia que nos trajo aquí, parece desde mi báratro, insuficiente para luchar contra la evanescencia de los días.
Creo que tu ya has pensado también en esa opción, pensando en que seguro un día volvería mas no estoy seguro de poder garantizar mi existencia lejos de tí. Es a lo que mas temo y aun así prefiero poder verte bien.

Cuando llueva

Cuando llueva niña, acuérdate que existo. No me odies, por favor no me guardes rencor.

Solía decirle a la gente y mi mismo, que no fue mi culpa pero, si lo es, aunque ¿que mas da? Acepto la culpa de no luchar contra las malas ideas de quien rompió mi corazón en mas de una manera, acepto que se convirtió en mi paradigma y fui débil. Lo que nunca he podido aceptar es perderte. Cuando llueva y seas mujer, te seguiré viendo en mis sueños, en mi lugar feliz, ese al que vas conmigo cuando precipita y cierro los ojos.

Mucho menos guardes rencor a ella porque la verdad es que muy probablemente, rompió mi corazón para cuidar mejor el tuyo, para salvarte de lo que pudimos ser de haberse quedado. Tu solo, cuando llueva piensa mí, aunque no me conozcas en verdad, si llegaste hasta aquí ya sabes que yo pensaba también en ti.

Así que cuando tu cielo sea gris, recuerda que hay alguien pensando en ti, piensa que en mi fantasía fue tan hermoso tenerte en brazos como si realmente sucedió. 

Y por favor, cuando llueva piensa en mí. 

Autoinsuficiente

Ustedes ha sido luz en mi vida, pero por momentos siento hoy, que mi obscuridad la trasciende. Mi pena se siente tan grande como mi dicha y cuando me digo a mi mismo que no puedo pensar así, es solo por ustedes. Peor aún cuando me lo piden ustedes.
Lo siento mucho por manifestar este pensamiento  pero es que me hace sentir que estoy obligado a querer vivir, cuando la pena me aconseja diferente, solamente para no causarles dolor, aunque saben bien que es lo ultimo que haría.
Y aunque lo mas seguro es que nunca le haga caso a esa voz, hay días que la escucho tan cerca y tan fuerte. Y si bien, su abrazo es todavía mas fuerte, creo que este abismo esta en el mismo campo semántico. El problema es que es muy difícil hacerlos coexistir, o convivir con él. Paradójico, casi ilógico pero intrínseco.
Sé muy bien que suena casi a pecado, porque ¿como puede alguien ser tan feliz y miserable a la vez?
¿Como puedo auto proclamarme como persona que cree que sabe vivir y ser feliz? ¡Si tantas veces en mi vida he sido autoinsufuciente! ¡si tan a menudo me desplomo, y ni el amor mas natural ni el mas puro puede levantarme o hacerme permanentemente, pensar diferente!

Estoica

Antes de que te vayas, señora fortaleza, quiero decir cuanto te admiro.
Quiero que sepas cuanto quisiera tener tu aguante.
Estoica, has soportado el peso y los problemas de tanta gente, aún teniendo tú los propios.
Tus raíces son muy fuertes señora, y tus frutos tan buenos, que gracias a ellos, nuevos árboles nacieron.
Tu determinación y tu también tu sazón te hicieron la madre de todos. te admiro también por eso.
Las palabras que tuviste para mí en momentos importantes y oportunos, te las agradezco infinitamente. Es una honra se tu sangre.
Yo sé que debes estar cansada pero aún así, aquí sigues aferrándote a los días y a tus niñas.
Quiero que sepas que no guardamos ningún rencor, que entiendo por todo lo que has pasado y ojalá yo pueda llegar a tener el espíritu de roble que tienes tú. La gente habrá de recordarte siempre por tu valor al enfrentar la vida.

Abrazos ajenos

Sus abrazos ajenos se asomaron a mi báratro, una de esas tantas noches en que he estado a punto caer, o tirarme, !yo que sé!
No pude evitar preguntarme si acaso ellos  pudieran comprenderme, al verme así de triste o si tal vez saben por qué me encuentro ahí. Pero ni que fuera necesario porque igual abrieron sus brazos y me salvaron.
Nunca han sido estorbo alguno para mí, ni mucho menos, más aún, hoy son también muy importantes para mí, son la vida que escogí. Son tan míos sus abrazos como los que un día perdí.
Sé que ya no importa lo que pase, sus abrazos que un día fueron ajenos, hoy son para mí. Me los gané por estar ahí luego de que ellos perdieran unos también.
No puedo decir que no volveré a estar triste, pero sí que puedo decir que por lo menos un abrazo estará esperándome en casa cuando vuelva del trabajo o de allí.

Quisiera

No sé si pueda vivir sin ti, pero te odio. No se cuanto tiempo pueda alejarme de ti,  ojalá sea para siempre.

No has hecho mas que estragos en mi vida. Alejaste de mi lado a los que debieron estar siempre, nos seduces y nos cambias. 

Aún hoy sigues presente en derredor mio, estas tan metido en mis familiares como en mis amigos, tal vez siguen siendo mis amigos gracias a ti y aun así te desprecio. Quisiera no necesitarte a veces y más quisiera que ellos tampoco lo hicieran, quisiera que no existieras y que fueras tan indispensable para nadie.

Por tu culpa perdí a dos abuelos, mi padre se ausentó yendo de tu lado, pero lo que nunca te perdonaré es que hayas enredado también a mis hermanos.

Quisiera decirte que no te volveré a ver aunque lo mas seguro es que a donde vaya allí estés para encontrarme, y es por eso que en parte me odio a mi mismo también. 

Quisiera que no me hicieras sentir tan bien y poder alejarte para siempre, por que te odio.

Nunca

Ojalá nunca lo entiendas. ojala que nunca sientas lo que a mi me arrastró a eso. Puedes odiarme si es necesario, y ojalá que cuando seas mayor no puedas, por más que  intentes entenderme.
Ojalá que nunca conozcas esa sensación, que tu vida sea colorida y hermosa, como la mía cuando te conocí. Deseo tanto que  un día me captes sin llegar a conocer mis adentros oscuros.
Ojalá nunca entiendas que aunque parece el acto mas egoísta,  en parte lo hice también ti. Para alejarte de la persona que se fue aun habiendote conocido. Ojala nunca seas capaz de siquiera comprender su dolor.