LA CERVEZA

15 días y mil 400 mensajes después ahí estaban ella y Caleb. Tuvieron que salir con chaperones, un tipo tacaño a mas no poder que prácticamente le estaba haciendo el favor de estar ahí para distraer y darle oportunidad de pasar un tiempo a solas, solo unos minutos. Eso lo hizo bien. era todo lo que Caleb necesitaba, estuvieron en tres lugares diferentes esa noche, unas famosas micheladas en el centro y después cerca de allí, un lugar para bailar, de donde ella se llevo la ultima cerveza en el bolso en un muy particular gesto. Pero ellos ni pensaban bailar, solo querían estar juntos, hablar o nada mas que mirarse uno al otro. El tenia muchas ganas de besarla, pero ella no, el se había quedado con las ganas de ver de cerca ese cumulo de estrellas, que ahora ya no estaban, pero tenia muchas ganas, ella no.
Ella pensaba que era muy pronto, y lo era, solo que no se sentían así, parecía que el tiempo desde aquel primero de diciembre ya había  transcurrido en cantidad. Hablaron sobre ello y el prometió que esperaría lo que tuviera que esperar aunque, esperaba no fuera tanto. Por un momento ella creyó que hasta allí llegaba su atracción hacia el  y tomo algo de distancia, misma que el al instante percibió. Ya estaban en el ultimo lugar que visitaron esa madrugada, aproximadamente las 5 AM. Y por un momento Caleb perdió también la esperanza, pensó lo mismo, que ella no sentía atracción física por el y ya solo esperaba terminar la velada, al fin que no era su primer decepción.  Mas al final, en los últimos minutos ella decidió, así sin mas, abrazarlo de una manera especial, tanto que el lugar quedo vació y oscuro solo la música sonaba solo ellos dos y la cerveza que estaba en su bolso. Y el pensaba en en que tenia razón,  que en alguna parte dentro de sí, sabía que esa, aunque corta, era ya una larga historia, el final no se vislumbraba nada cerca. En ese instante se creo una burbuja, de la cual nadie los sacara ya jamas, un mundo nuevo del otro  lado de la calzada independencia, un mundo con dulces y amargos, pero dulces muy dulces y amargos como chocolate amargo. La cerveza se fue a casa junto con ella, y ella se fue con el en el corazón.

Recuerda

Caleb recuerda, y aveces quisiera seguir siendo niño, sentado en tus piernas en es silla de ruedas, aveces quisiera no haber crecido pero, lo que mas quisiera es que no te hubieras ido, mujer con cuerpo de papel pero carácter de acero forjado al  mas antiguo estilo, a chingadazos. Mujer que aunque pasan los años, tu sigues presente, tu sola voz es tan nítida, tan aguda, tan peculiar. y Caleb aveces o casi siempre te ve, te extraña, porque entre ese par de piernas frágiles, durante tantos años el se sintió seguro o incluso cuando le tocaba empujar y hacer andar la silla, cuando estabas cerca. A Caleb le toco vivir tanto tiempo a tu lado, tanto que en parte tu eres el, el es tu. Caleb recuerda.

AHORA

El ahora ya es grande, ahora es un hombre de familia. Y el que toda su vida fue rebelde, contestatario y disidente, influenciado principalmente por su circulo social, por los libro que leyó, por la musica que solia escuchar, no entiende a bien, por que ahora entiende esa canción de amor, porque la siente, por que se identifica tanto y porque no lo niega ni le da vergüenza siquiera.

Ahora comprende a la perfección eso que sentía "beatrix" en la escena final de aquella película, lo  ha sentido en carne propia. Y de repente Caleb ya no es el niño tímido, frágil y vulnerable que siempre fue, reservado ya nunca mas. Ahora le da por expresar sus sentimientos, por gritarlos al viento, desde los mas básicos y comunes hasta los mas complejos y profundos, incluyendo como hijo, como hermano o como amigo, y no es que antes no hubiera sabido como demostrarlo. Sino es que ahora es realmente feliz y todo lo que quiere es demostrarlo.

Mis mujeres

Tere me dio la vida, me dio todo, me enseño todo. la amo.

Socorrito fue mi cobija, me cuido y me alimento, me mantuvo entre sus piernas los dos abordo de esa silla de ruedas, tan frágiles y vulnerables no obstante fue mi cobija. La extraño.

A Norma le toco ser mi niñera casi a la fuerza, tan solo una niña, crecimos juntos, vivimos juntos y lloramos juntos, ahora con el tiempo puedo decir que, si el remolino de mis depresiones tempranas no me arrastro al suicidio, fue solo gracias a la mano que ella me extendió, no se cansa de demostrarme su cariño y yo, yo todo eso se lo agradezco, Gracias Titi.

Lola desde que tengo memoria ha sido un pedazo de mi madre, en medio de todos sus problemas, todas sus demencias y depresiones tuvo un lugar para en su familia en su casa me sentí siempre como en mi casa, de hecho en gran medida su casa era mi casa. también la extraño

Blanca, a ella la traigo en la piel, en la mente, siempre presente pensando que sera de ella y lamentándome no poder estar cada día a su lado y darle todo y mas de lo que merece, solo espero que la vida me de la oportunidad de darle todo eso que le quedo a deber.

(cierto nombre que va aquí) fue para mi un mundo nuevo, un hermoso secreto, pudimos ser todo y no somos nada, parecería triste pero yo se que esta historia en particular, tendrá un final feliz para ambas partes. Mi mejor deseo.

Regina es mi hija, o tal vez no pero, ella tiene otra vida lejos de la mía y yo, solo espero que un día venga a mi y poder decirle que lo siento, que me arrepiento tanto no haber luchado por ella,  de no haberlo dado todo incluyendo mi propia vida. En verdad lo siento.

Lizeth es mi futuro, mi ultima vieja, la mas importante, la que extendio mi vida y le dio un sentido, la que perpetuo mi sangre y lo hizo solo por mi, solo ella, la que siempre me mira, solo ella se queda en mi día a día. la amo y ahorita voy a con ella.

ULTIMA

ahora si, el es el hombre de tu vida, yo pronto tendré al mio
vive con el y dale tu vida, entrégale a el tu vida entera,que es el
quien mas la merece, y aunque se supuso durante algún tiempo
que entre nosotros seríamos las personas de nuestras vidas no fue así,
no puedo cambiar el pasado y honestamente ya no quiero,
porque el pasado me dejo aquí donde estoy y resulta que estoy bien
mucho gusto haber estado en tu vida y que estuvieras en la mía,
tiempos memorables, divertidos y muy agradables a tu lado,
y ojala que un día vuelvas a mi vida, donde siempre tendrás
tu lugar especial.

muchas gracias, anterior vida mía!!

Diéresis

Ella me cambia, con ella soy otro 

Cuando esta conmigo significo otra cosa, no soy lo que parezco, lo que aparento ser, lo que aparenté toda mi vida, nunca lo fui y no tenía un porque para ser así, ahora se que vamos juntos como la Ñ y su virgulilla que ninguno de los dos sería lo mismo por separado. Ella es mi diéresis y así debió ser siempre, sólo tardo muchos años en llegar a darme mi verdadero significado. Y yo serví, seguro que fui muy útil en muchas otras ocasiones hasta que todo cambió, gracias a esos dos puntitos que ahora cargo sobre mi y me gusta más ser así, se que me hace especial. aunque ella podría cambiar el significado de alguien mas, lo hizo por mi.

Carta abierta

                  

Se que probablemente muchos piensan que que pendejo estoy, por enredarme con esa mujer que ya tenía familia. Y se también que creen que debo una explicación, o tal vez no, tal vez ya sacaron sus  propias conjeturas del porque. Y aunque realmente no es así, no debo explicación alguna a nadie ni siquiera a mi madre, mujer que tanto amo y admiro mujer que tanto me preocupa al grado de tenerla siempre presente de pensar si ya comió si esta bien. Y tal vez muchos de ustedes no sepan que yo ya tengo descendencia también. No obstante quiero decirles y va para todos lo que forman parte de mi vida, voluntaria o involuntariamente.

Esa mujer me hace sentir como no había sentido nunca, me mira como nadie lo había hecho nunca, me quiere como nadie nunca. De tal forma tan natural que parecía que las cosas se iban dando tan fácil en nuestra relación, que lo hacia ver como predestinado. Y en verdad no lo creo así, estamos juntos porque así lo decidimos, porque de algún modo nos convenimos y lo hacemos suceder día con día pero de igual forma pudo haber sido con otras personas, si tan sólo años atrás esa otra mujer se hubiera atrevido a mirarme como lo hace ella, claro que hubiera podido pasar, al menos yo estuve dispuesto. Y nadie nunca ha querido ni ha podido darme lo que obtengo de ella, siendo tan poco lo que pedía. Y cuando digo nadie me refiero a nadie. Mi madre con tantos hijos (y yo el primero) como podría? Como decirle que siempre necesite más de ella, como ser tan egoísta. Y hablando de egoístas, mi padre, primero el después el y al último el, muchas veces trate de excusarlo por su corta edad al momento de mi nacimiento, la neta no hay excusa para eso, cómodo con la situación de ser padre decirse orgulloso de su hijo mayor cuando no hizo más que dar malos ejemplos, y tal vez ayudo a todo esto, no hace falta ser psicólogo para darse cuenta de cuanto me hace competer querer salvar a unos niños de la falta de un padre de verdad porque la vida es culera y de esos hay muchos en el mundo, desde mucho tiempo atrás de manera casi subconsciente, sentí que era mi misión, y reiteró que no estoy dando razones a nadie aunque así suene, incluso si quieren pueden tomarlo como eso o pueden pensar que soy un pendejo e ignorar toda esta letanía. 

Otros egoístas hipócritas y culeros, mis hermanos, que no supieron ser los hermanos que yo fui para ellos, con ellos a veces si me da coraje solo de pensar que se aprovecharon de mi todo lo que pudieron y ahora vienen y me restriegan en la jeta todos sus logros y sus bienes y lo bien que les vas en sus vidas ( todos ). 

Y algo similar a mis amigos, los cuales puedo contar con los dedos de una mano aún si me mocharan dos, me pido perdón a mi mismo por ser tan demasiado buen amigo, por querer derrochar toda esa buena vibra con las personas equivocadas a falta de un amor.

Ahora ella me da más de lo que pido y yo sólo doy lo que estoy acostumbrado a entregar, ni más ni menos sólo todo eso que soy poco o mucho pero muy intenso, y perdón si ahora se me olvidan sus cumpleaños, los quiero mucho a todos solo que los quiero sólo lo debido, y si en alguien pienso después de mi familia es sólo en mi madre y mi hermana y de que manera podría ayudarlas. Tal vez mis explicaciones son sólo para ellas de ahí en mas pueden tomarlo como quieran. En el trabajo, los amigos, las tías, los primos y todos los que quieran.

Culpa

que es esta culpa, como cargar con ella siempre?
muy a menudo me pregunto si se me permite ser feliz
si se me permite ser tan feliz, y esta culpa que?
me pregunto si tu me lo permites, si estas de acuerdo
me pregunto si estas ahí, y me pregunto, que caso tiene.
Como seguir adelante, sin sentir culpa pero sin olvidarte
como si fuera posible olvidarte, lanzo preguntas al viento
y aveces espero respuesta, porque yo? porque así?
porque a ti? quiero creer que estas con ellos,
quiero saber que piensan ellos, espero respuesta de ellos
me pregunto si debo pedirte perdón por seguir mi vida,
por ser tan feliz, tomar tu nombre y rendirte homenaje
 y por no saber ya,  como hacerte tributo.

Que chingona vieja!!

Que mujer tan chingona, la más chingona del mundo. Capaz de todo lo que se proponga y mucho más, pero pobre de ella porque no lo sabe y no se da cuenta, no nota que dentro de toda su fragilidad en inestabilidad se encierra toda nuestra fuerza, todas nuestras ganas de seguir adelante y aveces nos vamos y la dejamos aunque realmente no nos vamos, nos vamos porque tenemos que irnos y no porque quisiéramos irnos, no podemos irnos del todo, no podemos seguir adelante si no es por esa fuerza que ella nos dio y todo lo que nos enseño. Madre de ocho, amiga de ocho maestra de ocho y de muchos más, guitarrista, costurera secretaria, planchadora, lavadora, niñera, hermana, estilista, maquillista, peinadora, tía, hermana, hija. Siempre la mejor en todo, siempre tan insegura y siempre perfeccionista. Si somos alguien lo somos por ella, que no se nos olvide.  Que nunca se nos olvide que esta vieja es bien chingona!!

Muero

Muero ya por decirte que te quiero, porque te dieras cuenta de que ya sin ti no puedo
Muero por estar contigo y decirte que ya no tengo labios partidos ni los ojos perdidos
Muero por gritar que saudade ya no hay mas en mi camino
Y me muero porque se es muy pronto para decirlo
aunque ya no se desde hace cuanto tiempo quiero decirlo.
Que paradoja pasar de ser un muerto en vida, a morir de las ganas de gritarle al mundo que por fin estoy vivo.

ESPERO

Te fuiste y no te vas, te quiero aquí pero no estas conmigo.

No era tu tiempo y aún así te fuiste.

Culpa mía? Sí, en parte, continuo con mi vida mientras llevo a cuestas la tuya. La mía avanza, la tuya espera. Espera por mi, espera por nosotros, al menos eso espero.

Espero tu vida y cambió la mía, espero que llegue el día en que vivas tu vida. 

Y entretanto nueva piel se avecina, nueva familia, nueva vida. Vida que te dedico en lo que termina la mía y podamos todos vivir nuestras vidas. 

Las botas de papá

"Yo quiero mucho a tu mami, yo quiero estar con ella" le escuchaba decir caleb a su papá mientras tomaba cerveza o tequila, fumaba Marlboro y escuchaba a Vicente Fernández. "Ayúdame a quitarme las botas" le decía también, y luego lo sentaba en sus piernas. Tal vez sabía de los sentimientos del niño, pero como podría? Era para el incomprensible que su padre supiera de aquel anhelo profundo que tenía caleb, ya que el no hablaba con nadie, era sólo un niño.

Tener una familia como cualquier otro niño, con una mama, un papa y hermanos. Y no vivir en casa de la abuela con tíos raros que tenían amigos raros con mucha tías también y por supuesto muchos primos. No sabía porqué pero su corazón le pedía eso y lloraba, en ocasiones encontraba fotos de su papi acompañados de otras mujeres y las rompía o las aventaba detrás del refri como si así desaparecerían  y se alejarían  de el para que pudiera estar con su mami. 

"Yo quiero mucho a tu mami..." Sucedió en más de una ocasión. Sólo que no comprendía porque si de verdad quería a su mama, no estaba con ellos, no comprendía como es que mama dejo de querer a papa y hasta hablaba mal de el, ni porque mama tiene otro novio, después nuevos hijos. 

Caleb ni siquiera podrá entender sino hasta mucho tiempo después, porque la vida es así tan cruel, incluso, muy joven aún se llegaría a preguntar si valia la pena  estar vivo para vivir así. Por supuesto hoy la respuesta es SI, ya que muchos años después conserva a sus padres, hermanos a mucha gente extraordinaria que esta alrededor suyo, y con ellos cerca, sí que vale la peña vivir pero sobretodo porque  "caleb quiere mucho a su mami" y nunca de los nuncas se olvidará de ella, de lo que tuvieron que vivir juntos.

 "Yo quiero mucho a tu mami"  si papa! yo tambien:

Pilar

Un pilar en silla de ruedas,la primera piedra, la piedra angular. Estructura de apariencia frágil pero con alma de ahuehuete, columna vertebral de una casa ahora en ruinas, más que la columna misma que parecía que se caía pero aguantaba siempre sosteniendo dicha casa  cuando ellas mismas no se daban cuenta de ser dependientes del pilar  no se daban cuenta que el día que este pilar no estuviera se vendrían Todos abajo. Y así sucedió dejando ruinas y escombros divididos intentando solos por su lado levantar sus muros ya sin la columna  y ser un nuevo hogar, siendo que siempre serán sólo los escombros de aquello que un día fue un hogar extrañando aquello que más que columna resultaba en ser todo el techo y todo eso que lo convertía en un hogar. 

Estas ruinas te extrañan, Pilar!! 

Que se yo?

Y que se yo de vida? que se yo de amor si soy nuevo en esto,? Que puedo decir,  que opinar. 

Realmente no se que decir más que lo que me sale del alma, soy un neófito en el tema de sentirse amado y muchas veces no se como reaccionar.

Que soy desesperado? Si lo soy! Soy impaciente y quiero que la gente quiera igual que yo quiero, que ame igual que yo, me gustaría mucho ver a la gente que me rodea apreciar la vida en todo su esplendor como yo lo hago. Y no soy ningún prodigio ni mucho menos, no soy más que tu ni que nadie y me gustaría que lo entendieran, que la vida se vive mientras se esta vivo, que todo lo que estas viendo, lo que estas oyendo, incluso lo que estas comiendo lo estas viviendo, vivelo! 

Pero que se yo de ti ni de aquel, si sólo soy uno,  si sólo somos pocos los que realmente estamos viviendo y no sobreviviendo, pero no se trata de dinero o tal vez si, depende si lo tienes porque si no es así tu vida es otra, vivela, vive la vida que tienes igual que yo lo hago, y si un día tienes el dinero, vivelo! Más no lo guardes ni lo atesores sólo vivelo, vivelo con vida, con los que son tu vida, con los que te dan vida y acábate la vida, no la atesores porque igual que el dinero se va, aunque no quieras minuto minuto la vida se va, la vivas o no. Por eso mi consejo es "Vivela!" Lo mejor que puedas disfrútala, y al final tu puedes decir como yo, quien soy yo, que sé yo? 

Yo, yo sólo soy alguien que vive

Y SONRÍES!

¿Eres feliz?

Muchas personas intentan hacerte feliz pero no lo logran. Te rindes y decides ser medianamente feliz por ti mismo, solo tú y tu soledad. Y empieza a gustarte, estás perfectamente cómodo. La vida es buena.

Pero entonces llega alguien. Alguien. Y quieres seguir solo, quieres seguir andando por la vida medio feliz solo, porque ya nadie nunca pudo hacerte realmente feliz y dejaste todo eso atrás. Pero ese alguien te lo recuerda, te recuerda que dentro de ti todavía puedes querer y dejarte querer. Y te enseña otra vez cómo es eso del amor, como a alguien que ha olvidado su propio idioma y ya no le salen las palabras, como a un músico que ya no volvió a interesarse en sus propios acordes.

Así.

Y vuelves a querer, pero esta vez mejor que antes, esta vez hay algo distinto. Esta vez no te frenas, no desconfías y entonces es en ese punto en que lo vuelves a sentir. Está allí. Eso que solo se siente cuando lo mejor de ti está a flote, cuando te aman y amas, cuando te reconcilias con la vida, pero con una que sí es justa contigo.

Y ya no le temes a esa pregunta, ya no le huyes:

—¿Eres feliz?

—Sí. Soy feliz.

Y sonríes.

Odio

hay una luz al final del túnel? hay esperanza en este chingado planeta? yo solo me pregunto, es real esa luz? o es solo que somo tan cobardes que no podemos aceptar que somos los culpables de todo lo que nos pasa, o casi todo. Somos culpables de la contaminación, de las guerras, el hambre y la pobreza, las ciudades son un asco, la gente es una asco, yo mismo soy un asco, odio la televisión, la publicidad, la religión, odio a la gente conformista, odio a los gandallas. Odio que esa luz en el túnel, esa esperanza radica en algo que no puedo ver, que no se si existe, odio creer que un día llegara el salvador desde el cielo y todo estará bien, odio que la gente jodida se base en cosas como esa pero sobretodo odio a las personas que no piensan mas que en si mismas y en los suyos.
Pero que quede bien claro y asentado, ( aunque a nadie le importe mi opinión ) si el dia de mi muerte todo sigue igual, que el mundo sepa que no estoy de acuerdo con el.

otro

empece estas lineas sin saber a bien lo que iba a poner, solo una idea, 2014 aparece y pinta bien para mi que digo bien, fenomenal, excelente, grande. Inexplicablemente para mi mismo hoy,  soy una persona diferente a la que han podido percibir en lo que publico, y digo inexplicable por el hecho de que en un corto, verdaderamente corto lapso de tiempo mi vida y mis deberes han dado un giro de 180 grados, ni siquiera el 2013 que fue uno de los mejores años en toda mi vida, supera este que apenas lleva 13 días de haber iniciado, siento mucho haber tenido que dejar a esas dos personas que tanto me preocupan aun hoy, y lo siento por mi porque siento una gran impotencia por no poder hacer todo lo quisiera hacer por ellas. aunque intento, en medida de mis posibilidades trato de hacerlo, poco o nada lo hago por mi porque solo así estoy en paz, solo de esa forma puedo sentir esta gran alegría sin culpas por que no sabia si un día se  me daría algo así. Y lo mejor de todo es que hoy se que antes de que acabe este año mi vida terminara de dar el giro para convertirme por fin en ese que siempre he querido ser para completarme como tanto lo he anhelado con el alma desde hace tanto tiempo.