Hipérboles en un poema triste

Había una vez un niño que vivió en una burbuja de posibles exageraciones abrumadoras para su vida, aunque cruciales y necesarias para la persona en que se convirtió. En mas de una ocasión Esthér le dijo, como a los 12 años la primera vez, que todas sus molestias musculares (espalda y cuello) eran porque se preocupaba demasiado, que no debía que su mamá estaría bien y que tenía que estar haciendo cosas de acuerdo a su edad. Pero no podía, nunca pudo evitar sentir su dolor y su soledad, y no solo los de ella. A menudo se encontraba empatizando con gente que sufría, entre mas cercana la persona, mas empatía, al punto a veces de sentir como suyo su dolor. Y sé que encaja perfecto con un cualquier perfil maníaco-depresivo. Tal vez lo es, pero ni importa porque acepta también las cosas buenas que la vida le dio. Tantas y tan significativas como importantes y que, mezcladas en todo su ser resultaron en quien es hoy, en quien que pudo vivir con la frente en alto y ver a quien fuere a la cara sin vergüenza y sin deber explicación alguna ni nada, sin que se le note todo ese peso que carga y todo el dolor que lleva en sí. Habiendo tenido que ser feliz a pesar de dicha carga que no puede, no debe, ni olvidara nunca porque es parte de él. Tal vez todo esos sentimientos vistos desde afuera parezcan mas simples, como exagerados por quien los vive, como hipérboles en un poema triste y tampoco importa, pero bien al final te dice que está aquí de pie, que le da gusto que la vida o quizás el mismo se preparó para la verdadera prueba que sería cargar con su estupidez y su propio dolor, que con gusto cargaría con el en lugar de cualquier otro de sus cercanos, y que al final del día,  que hoy es feliz.
Ese niño era yo.


P.D. comencé a escribir esto hace 8 años, un año después del evento que sera siempre el catalizador de mis sentimientos y lo cierro hoy a manera de catarsis temporal.

Hubiera

Los  años pasan, nuestro evento se aleja en el tiempo y al mismo tiempo sigue tan presente.
Muchas veces cuando haces algo estupido, es solo cuestión de tiempo para que ya no importe, pero yo me he tenido que levantar los últimos 9 años recordando la mía, la peor y cuyo peso no aliviana jamás.
Se dice que el hubiera no existe, pero con tantos años y tantos cambios en las vidas de quienes te rodeaban, no puedo evitar pensar en lo que pudo ser para ti. De que te privo o que tantas experiencias perdiste. Y si cambiarías todo eso por ser el angelito que eres para nosotros, me pregunto si yo lo haría. Cambiaría tu lugar sin duda para que tu pudieras vivir en poco para liberarme un poco la culpa y lo que pesa, pero mas que nada para que pudieras tener algo como lo que yo encontré. Para que conocieras el significado de la vida, compartiendo tu vida, trayendo nuevo vida, verla vivir y vivir así con ellos y poder decir, justo así, aquí podría morir.

Amigo

3 años atrás, un 9 de febrero del 2015, después de la hora de comida recibí una llamada de un número telefónico que aunque sí tenía registrado en mis contactos, no era usual que me llamara y por lo cual me extrañé un poco. Se trataba de mi hermano, quien me hablaba desde su lugar de trabajo. Me dijo que te hablara porque alguien del barrio le dijo que algo había sucedido con tu hermano. Tu y yo no nos habíamos visto en poco más de un mes pero por supuesto que llame de inmediato al celular, me mandó directo al buzón y Colgué sin dejar mensaje. Opté por enviarte un texto por whatsapp, pero cuando entré a la app me fijé que hacía más de un día de tu última conexión, algo todavía más extraño tratándose de tí. Decidí dejar pasar un rato e intentar de nuevo y aunque no lograba contactarte nunca imagine la forma en que terminaría ese día para mí. Recurrí a mi tercer opción; Llamar a tu casa y, o preguntarle a tu papá. Tenían un nuevo numero que yo no tenia en mis contactos, así que le llame a otro muy amigo nuestro para que me lo pasara, éste amigo me cuestionó y le conté lo que hasta ese momento sabía y como el trabaja en oficina, me pidió que le informara en cuanto supiera algo o tuviera contacto contigo. Por otro lado, cuando supimos la primer versión, de que algo le había pasado a tu carnal, todos lo creímos casi de inmediato, algunos hasta pensamos lo que en ese panorama, era lo peor. Pero cuando por fin alguien contesta del otro lado de la línea, fue para enterarme de que sí podía ser peor. Había reconocido la voz de tu hermano, aquel día cuando por fin entro mi llamada, por un par de segundos me sentí aliviado de saber que él estaba bien, pensé en no comentarle nada pero le pregunté por ti. Y fue de su voz que supe como eran las cosas en realidad. La irónica injusticia de la vida me decía que el no había muerto, que en cambio me tenía que despedir de tí. 

La siguiente vez que recibí una llamada de ese numero telefónico, no pude evitar sentir miedo de contestar, fue un impulso de pánico grabado en mi memoria reciente, tan primitivo como cualquier otra emoción humana, como si al no contestar evitaría tu partida.

Entre ese aciago lunes, y los siguientes dos días, me tuve que despedir sin más. Yo y muchos nos vimos forzados a decir adiós aunque al igual que yo, estoy seguro de que la mayoría de los que tuvimos la suerte de coincidir contigo en esta vida, no hemos podido terminar de hacerlo, o siquiera intentado. Porque en este plano de existencia, de lo mejor que me tocó vivir, fue ser tu amigo.

Y se ha ido mucha mas gente genial en el mundo, antes y después de ti, Familiares, amigos, artistas y desconocidos, que tal vez nunca deberían morir pero aun así se van. Y nosotros los que nos quedamos estamos de acuerdo en que gran parte de lo chingón que ha sido vivir, fue por seres como ustedes, como tú. A veces pienso que es poca la gente podrida o mala leche que se va, y eso me lleva a la efímera y nada consoladora idea de que es todo un privilegio morir, de que este mundo no es lo suficientemente genial para gente así tan verija como ustedes. Pienso que accediste al nirvana con todo derecho y que a varios aquí nos faltan muchos puntos para poder acceder a ese nivel. Espero un día alcanzar dicho nivel y volver a ser amigos y que me digas como te va. 

Contigo

¿Por qué no puedes ver lo que veo yo cuando te miro, o como yo lo miro? Si todo lo que he visto en el mundo no me cautivó de la forma en la forma que lo hiciste tu. Todo lo que Borges vio en el Aleph, yo lo experimente en el instante mismo que te conocí. Si tu y yo detuvimos el tiempo y lo aceleramos exponencialmente. Si por verte conocí la simbiosis mental, espiritual, física y simultanea y tambien por eso te amé. ¿Por que no te amas tanto?  Si tienes la belleza que necesitaba mi vida para querer vivirla. Si eres el mundo y significas la existencia misma para mas de uno. Si mis demonios fueron tan solo unos inofensivos demiurgos cuando se me abrieron tus brazos, cuando quisiste conocer a la persona que nadie mas pudo. ¡Quien realmente soy!
Tan solo quisiera poder ser para ti la misma salvación y las mismas ganas de vivir, que tu eres para mí. Contigo pude olvidarme de universos que me fueron ajenos y de barcos que navegaron sin mí y eso mismo quisiera ser yo para ti. Quisiera tan solo ser el poder de disipar tus demonios con la rapidez que lo fuiste tu para mí.

Obsidiana

Recuerdo el sonido plástico del día  cero, la primera vez que te vi. Recuerdo vagamente escuchar alguien gritarme que prendiera la luz, recuerdo muy bien el ámbar de tus manos y también la constelación en tus labios. Recuerdo perfecto lo que sentí; Parecido a una repentina esperanza. Quise mirar el abismo profundo en tu cabello y creí percibir una cierta tristeza en tus ojos de obsidiana.
Lo recuerdo bien, porque ese momento sigue aquí, con la misma vida.
Me gusta mirarte más que a la luna, tan solo para recordar ese momento, e intentar sentirlo. Planeo seguir haciéndolo. Me gusta más mirarte a ti que a cualquier aurora en el noreste o más que a la lluvia caer porque se que a todos ellos, les soy indiferente.
Recuerdo cada día a tu lado. Puedo aún sentir lo que sentí al ver a la gente viéndome contigo la primera vez, porque ellos también vieron algo nuevo y diferente, algo que en ese momento ni yo mismo veía claramente, hoy lo veo, hoy que soy un espectador todos esos momentos, los recuerdo y los vivo de nuevo y los disfruto tanto o mas que en el día original. Y tal vez hoy seguimos de la mano en parte gracias a esos recuerdos y a los nuevos que nos generamos cada día, y los cuales se atesoran de igual forma y se vuelven indispensables. Y si bien ya no tan intensos y desenfrenados, no por eso moderados, y si inteligentes, mas maduros y ardientes, más concientes.
Recuerdo la propia promesa de hacer que funcione de aqui hasta la muerte y se calcula muy sencillo tan solo de imaginar tu mano junto de la mía, como en los primeros días.

Desperté

Desperté confundido y enojado, lloré de impotencia. No pude con la sola idea de tu y yo no estando juntos. Sé que hemos tenido algunos problemas y tal vez fueron la causa de ese sueño que me hizo la noche miserable, pero desperté y ahí estabas junto a mí. Me sentí aliviado. Sin explicación alguna tuve tantas ganas de abrazarte muy fuerte para que no pudieras ir a ningún lado. Necesité decirte lo mucho que te amo.
Desperté y recordé lo que nos trajo hasta aquí, más no sé si fue hace tan solo un día o si pasaron ya muchos años. El tiempo y el espacio son tan incomprensibles desde el día que te ví. Y por fortuna no tenías plan de irte, era solo un tonto sueño, pero me recordó lo que acordamos, cuando nos hablamos muy de cerca y prometimos permanecer siempre de la mano. Despertaste y confundida me abrazaste, una vez más no sabías muy bien porque lloraba pero tu mano se aferraba tan fuerte de la mía cómo desde el primer día.

Fantasías.

Solo una vez en la vida he visto llorar al lobo, recuerdo bien que fue por tí, por ustedes.
Recuerdo lo que derivó en mi ese hecho tan natural en las personas pero tan atípico en él. Llegué a la conclusión de que si alguna vez intentó luchar contra sí, fue cuando quiso permanecer a tu lado, pero el daño estaba hecho.
No es que quiera justificarlo para tí, pero en el tiempo de ustedes, pareció que lo intentó, algo que no le recuerdo haciendo para con nos.

"Reflejate  en este espejo" ha sido lo más valioso, aunque obvio, que tuvo para mí. Y es por eso y por todo lo que proyectó el espejo, que llevo ya toda una vida perdonándolo o al menos intentando. Más no es que le odie, o que afirme que tú sí, pero si así fuera, te pediría que lo intentaras también.
Quisiera sestra, que desearas buscarle un día porque el pobre al parecer jamás lo haría, orgulloso como es, nunca podría admitir  el cuanto sufre su soledad. O tal vez solo sea lo que quiero creer. Quizás son solo las fantasías del niño que dejó a la deriva cuando se alejó. Lo más probable es que eso sea, pero de todos modos, creo que me gustaría verlo aunque fuera un poco, cambiar. Observarle cuando se de cuenta de que todos aquellos a quienes alejó, no lo perdieron totalmente de vista. Quizás eso también es sólo una utopía. Pero lo que más creo, o quiero creer es que ese lobo solitario tiene un montón de sentimientos escondidos en algún lugar, que tiene miedos y deseos. Que tiene fantasías justo como las que tengo yo.