Volver

Estoy en mi mente? O fuera de ella no lo sé. Soy feliz? A veces tampoco lo sé! 

No sé si es bueno o malo, no sé si soporto el fuego o caigo al vacío. 

No estoy seguro de si puedo pero baje mis expectativas para no  decepcionarme a mí mismo o si realmente no puedo. 

No sé si quiero, no puedo nadar a la orilla solo, a veces no se que tan solo estoy, hace tiempo no me peino y  poco me ha importado desde siempre mi apariencia. Se supone que soy parte de esta sociedad pero  es muy a mi pesar y a veces la detesto. He de admitir que estoy algo loco, de cuando en cuando  soy el anacoreta ensimismado, presente-ausente. La verdad a veces lo unico que me distingue del vagabundo es que no me he rendido, que me baño casi diario y que soy consciente de todo.

Hoy no iba a escribir nada porque es mi cumpleaños y casi siempre es para quejarme, pero es por lo fácil que me resulta  apagar todo lo bueno que tengo y quedarme con lo que soy; nada. Nada todavía que me satisfaga realmente como no sea estar ahí por los demás cuando me necesitan aunque no para mí, porque me niego la ayuda. El gozo y el egoísmo me los tengo malamente prohibidos, culpa de otra gente que se me atravesó, gente que solo piensa en ellos y pues yo me fuí al otro extremo, y ahora no sé cómo volver. Es mi cumpleaños ¿Me quieres dar algo?

No me gustan las loas, las alabanzas ni las palabras vacías de proclamación. No me agradezcas, no me felicites porque feisbu te lo recordó. No importa que no sepas mi cumpleaños pues no es tu deber. Solo si puedes no seas egoísta y si sabes cómo, enséñame a volver.

No sé

Hay días que quiero creer que ya mero, hay días que no puedo. 

A veces ya casi no me acuerdo, pero hay otras tantas que me ahoga seguir cuerdo.

Ayer creí que todo era más fácil, que sábado de gloria era solo otro día volátil.

Un día ya no dolerá lo que tuvo que ser, o solo es lo que quiero creer.

Olvidar no quiero y no debo, pero cargar ya no puedo.

No sé si es que vuelvas y yo te espero en el mismo puerto, o sea tal vez que vengas por mí pues al fin estoy muerto. 

No sé ya lo que es bueno y que malo, si podré seguir luchando solo o si debo quemarlo. No sé

...Para mí

Me acabé, estoy agotado, no hay más de mí, del yo incondicional infinitamente empático, lo siento pero muchos de ustedes nunca han podido merecerme. Pero quiero hacer énfasis en que realmente lo siento, no es culpa de ustedes mi falta de amor propio y autoabandono, incluso seguramente eres alguien importante para mí, más no tengo nada que ofrecer ya que es imperativo que me lo guarde en familia, y a un par de satélites a quienes no les he dado suficiente ni nunca podría, pues han sido ellas el único faro que brillaba indicando el camino de regreso de la oscuridad en toda mi vida adulta y aún cuando siempre estarán en mi órbita a veces poco nada he podido darles con todo y que amo todo lo que corresponde o viene de ellas, ellas a quienes jure no abandonar el mismo día que me fuí obligado a crecer, obligado a ser, y todo sin saber por un lado que nunca volvería a igual, pero por el otro lado, y que hoy sí sé, que siempre voy a estar. Solo tengo que ser y estar para mí antes, más que para nadie para mí. Porque ya muchos años de mi vida, peleando con el egoísmo, di y di hasta que me acabé. Ahora debo cultivarme y cosechar y tal vez un día volver a dar, pero no quedarme sin nada para mí. 

No me pidas pues, no esperes mucho de mí, quiereme igual que siempre pero hoy no tengo nada para tí. 

P.d. todavía continuará

Viceversa

Sabía que no me estimaba mucho, ¿pero llegar al punto de odiarse a si mismo? 

No tenderse la mano a uno mismo es peor que ponerse el pie, así igual te autosaboteas pero acto seguido te levantas. Y yo sé muy bien levantarme al caer, pues ya lo hice mil veces, creo, pero otra cosa es doler y ver la grieta que ha existido siempre en tí, verla diseccionar tu vida de repente y peor, cuando más dicha hay en tu vida que nunca. No es que haya sido desdichado toda la vida ni mucho menos pero mi padre me rompió el corazón una vez más y ese gran alud de abandono me arrastró hasta lo que en ese mismo momento sentí como el fondo, otra vez empiezo a creer que ella se irá justo en el momento que creí, y que así lo veía yo, que estaba más para allá que para acá con sus problemas de ansiedad. ¡Ya no me necesita! Comenzó el gusano mental a susurrar ahí por el martillo, dentro mío dónde vive. Los niños van a la escuela, juegan, juegan y juegan, en la escuela, en la casa, en vivo y en línea. ¡Ya no me necesitan! Como si el bebote no me hablara a veces hasta 20 veces en un día y peor si no le contesto, eso lo saco de mí, supongo. Llegué incluso a sentir el mundo exterior entero como con un gesto de desaprobación hacia mi persona; ¡Deberías adelgazar! ¡Talento desperdiciado! ¡Nunca terminas nada! Y yo, odiandome a mí, cobrándole a él, al niño que guardó cada recuerdo a manera de penitencia autoimpuesta para que sufriese yo en vez de el, ¡O viceversa! sin darme cuenta que aunque yo lo inventé conscientemente hace unos 14 años como recurso retórico y literario, que somos uno solo y lo que sufro yo lo siente él indudable, inequívoca e intrínsecamente y el hecho de que lo haga presente y consciente no le resta ni retórica ni valor, solo tenía que apreciarme y darme yo mi valor. Así entonces me odie a mí mismo, Por no amarme, por dejar que ese niño me hiciera llorar tanto, ¡o viceversa! por buscar tanto el amor por fuera, cuando no tengo el propio, como si fuera más fácil amar al dolor que al amor. Tonto adulto que no ve la simpleza de la vida y lo fácil que es amarla, pero ahí está el egoísmo del mundo cimbrando mis sentimientos vía mis recuerdos, canciones de bronco y fotos de él con otras viejas escondidas detrás del refrigerador como la gran solución a ese problemita llamado "yo quiero mucho a tu mami pero... (Botas de avestruz, Marlboro rojos y soundtrack Vicente Fernández)" 

No me queda más que aceptar el hecho de que me hice más daño yo mismo, guardando todo mal recuerdo cuál pandora solo para liberarlo en cuanto ya no tuviera más que hacer, que el propio lobo que aunque solitario, egoísta y ausente, algo me enseñó que pueda usar para ayudarme a apagar esa tóxica sensación y ayudarme a continuar.

Pd. Está historia continuará.

Somos

Sí, somos locos y somos mil locuras pero somos nuestra loquera. Sí, somos cómplices de lo que sea que implique estar juntos. Sí somos amigos, muy amigos, los mejores amigos de lo que se imagine. Sí, somos diferentes pero somos tan iguales, que nos parecemos en eso, de querer estar juntos. 

Sí, somos una ecuación complicada, y qué? El resultado es claro, ya dios Dirac. Sí, estamos tan locos, fundidos uno a otro, tanto que ya ningun fuego podría cambiarnos, sí, estamos locos, el uno por el otro. 

Amo

Amo cada milésima de ti, cada centímetro, cada día, sí.

Amo que vas y vienes como olas del mar, y tienes una fuerza similar. 

Amo tú amor propio incluso tu repropio, amo con acopio.

Amo, deseo y creo en tu libertad, amo más tu voluntad.

Envidio que vives, no sobrevives.

Anhelo que vueles, tan lejos si quieres.

Amo tú amor sentir, que luchas contra el mío y que no logras evadir.

Amo amarte, porque me olvido de mí y así ese día ya es aparte. 

Amo ver o así creer, que ya no estás perdida, no me importaría perder, yo gane, ¡Pues  te amo, mi vida! 

Aquí

Le das una vuelta al sol y esperan que estés contento y hagas fiesta. Cómo si todos los días no fueran idénticos, cómo si tus más grandes frustraciones se fueran por un día. Y yo que no quiero estar aquí, si no puedo mantener una flama ardiendo. Tal vez me esté quedando sin combustible o quizás sin fuerza aunque ganas tenga muchas.

Hace tiempo que no existo, solo formo parte de algo y fue propia decisión, creo que no me caigo bien pues siempre estoy queriendo escapar de mí. Ser importante para quienes, ya no es suficiente. No quiero estar aquí, no así. Extraño a mis amigos que no volverán, y al futuro que no llegará. Y luego eres como un billete, vales, poco o mucho según en manos de quien pero solo mientras no estás roto. No quiero seguir poniendo cinta y fingir que no estoy en pedazos, intentando que no me lleve el viento. Estoy dispuesto a arder yo mismo con tal encender otra luz y eso había sido suficiente. O tal vez solo es éste un día raro, seguramente mañana valgo más, solo es que hoy no quiero estar aquí.