Contigo

¿Por qué no puedes ver lo que veo yo cuando te miro, o como yo lo miro? Si todo lo que he visto en el mundo no me cautivó de la forma en la forma que lo hiciste tu. Todo lo que Borges vio en el Aleph, yo lo experimente en el instante mismo que te conocí. Si tu y yo detuvimos el tiempo y lo aceleramos exponencialmente. Si por verte conocí la simbiosis mental, espiritual, física y simultanea y tambien por eso te amé. ¿Por que no te amas tanto?  Si tienes la belleza que necesitaba mi vida para querer vivirla. Si eres el mundo y significas la existencia misma para mas de uno. Si mis demonios fueron tan solo unos inofensivos demiurgos cuando se me abrieron tus brazos, cuando quisiste conocer a la persona que nadie mas pudo. ¡Quien realmente soy!
Tan solo quisiera poder ser para ti la misma salvación y las mismas ganas de vivir, que tu eres para mí. Contigo pude olvidarme de universos que me fueron ajenos y de barcos que navegaron sin mí y eso mismo quisiera ser yo para ti. Quisiera tan solo ser el poder de disipar tus demonios con la rapidez que lo fuiste tu para mí.

Obsidiana

Recuerdo el sonido plástico del día  cero, la primera vez que te vi. Recuerdo vagamente escuchar alguien gritarme que prendiera la luz, recuerdo muy bien el ámbar de tus manos y también la constelación en tus labios. Recuerdo perfecto lo que sentí; Parecido a una repentina esperanza. Quise mirar el abismo profundo en tu cabello y creí percibir una cierta tristeza en tus ojos de obsidiana.
Lo recuerdo bien, porque ese momento sigue aquí, con la misma vida.
Me gusta mirarte más que a la luna, tan solo para recordar ese momento, e intentar sentirlo. Planeo seguir haciéndolo. Me gusta más mirarte a ti que a cualquier aurora en el noreste o más que a la lluvia caer porque se que a todos ellos, les soy indiferente.
Recuerdo cada día a tu lado. Puedo aún sentir lo que sentí al ver a la gente viéndome contigo la primera vez, porque ellos también vieron algo nuevo y diferente, algo que en ese momento ni yo mismo veía claramente, hoy lo veo, hoy que soy un espectador todos esos momentos, los recuerdo y los vivo de nuevo y los disfruto tanto o mas que en el día original. Y tal vez hoy seguimos de la mano en parte gracias a esos recuerdos y a los nuevos que nos generamos cada día, y los cuales se atesoran de igual forma y se vuelven indispensables. Y si bien ya no tan intensos y desenfrenados, no por eso moderados, y si inteligentes, mas maduros y ardientes, más concientes.
Recuerdo la propia promesa de hacer que funcione de aqui hasta la muerte y se calcula muy sencillo tan solo de imaginar tu mano junto de la mía, como en los primeros días.

Desperté

Desperté confundido y enojado, lloré de impotencia. No pude con la sola idea de tu y yo no estando juntos. Sé que hemos tenido algunos problemas y tal vez fueron la causa de ese sueño que me hizo la noche miserable, pero desperté y ahí estabas junto a mí. Me sentí aliviado. Sin explicación alguna tuve tantas ganas de abrazarte muy fuerte para que no pudieras ir a ningún lado. Necesité decirte lo mucho que te amo.
Desperté y recordé lo que nos trajo hasta aquí, más no sé si fue hace tan solo un día o si pasaron ya muchos años. El tiempo y el espacio son tan incomprensibles desde el día que te ví. Y por fortuna no tenías plan de irte, era solo un tonto sueño, pero me recordó lo que acordamos, cuando nos hablamos muy de cerca y prometimos permanecer siempre de la mano. Despertaste y confundida me abrazaste, una vez más no sabías muy bien porque lloraba pero tu mano se aferraba tan fuerte de la mía cómo desde el primer día.

Fantasías.

Solo una vez en la vida he visto llorar al lobo, recuerdo bien que fue por tí, por ustedes.
Recuerdo lo que derivó en mi ese hecho tan natural en las personas pero tan atípico en él. Llegué a la conclusión de que si alguna vez intentó luchar contra sí, fue cuando quiso permanecer a tu lado, pero el daño estaba hecho.
No es que quiera justificarlo para tí, pero en el tiempo de ustedes, pareció que lo intentó, algo que no le recuerdo haciendo para con nos.

"Reflejate  en este espejo" ha sido lo más valioso, aunque obvio, que tuvo para mí. Y es por eso y por todo lo que proyectó el espejo, que llevo ya toda una vida perdonándolo o al menos intentando. Más no es que le odie, o que afirme que tú sí, pero si así fuera, te pediría que lo intentaras también.
Quisiera sestra, que desearas buscarle un día porque el pobre al parecer jamás lo haría, orgulloso como es, nunca podría admitir  el cuanto sufre su soledad. O tal vez solo sea lo que quiero creer. Quizás son solo las fantasías del niño que dejó a la deriva cuando se alejó. Lo más probable es que eso sea, pero de todos modos, creo que me gustaría verlo aunque fuera un poco, cambiar. Observarle cuando se de cuenta de que todos aquellos a quienes alejó, no lo perdieron totalmente de vista. Quizás eso también es sólo una utopía. Pero lo que más creo, o quiero creer es que ese lobo solitario tiene un montón de sentimientos escondidos en algún lugar, que tiene miedos y deseos. Que tiene fantasías justo como las que tengo yo.

Amiga

Te fuiste amiga, me borraste de tu vida por que el tiempo y las circunstancias nos situaron en diferentes latitudes, me quitaste todas las maneras de posible contacto. Y tal vez se por que lo hiciste aunque eso probablemente sea algo muy soberbio de afirmar.

Tenias que hacer tu vida, así como yo hice la mía, igual que todos cuando un día cambian el rumbo y se construyen una vía, el camino que les parezca mas seguro y confiable, así tu hiciste y en parte lo entiendo, es solo que no comprendo porque debíamos salir de nuestras vidas. 

Intento aceptar y entender lo que te llevó a tomar esa decisión pero pienso que tal vez sea por algo que en el tiempo que fuimos amigos que yo pase inadvertido.

Por años fuiste solo tu, la única persona que en cada vuelta al sol, recordaba y saludaba, desde lejos quizás pero siempre en la cercanía de mi mente y mis buenos deseos, cada año justo después solo unos días de que tu me saludaras en mi día. Pero así sin mas, el último antes de hoy, cuando hice un final intento de contacto, tu hermana me contó un poco de tus días de hoy en día. Fue así que supe de ti por ultima vez. 

Me alegro por ti, pero decidí también decirte adiós. Si bien no hasta nunca pero sí un hasta siempre, cuida muy bien mi disco amiga y sé feliz. La amistad existe y quise demostrármelo siendo tu amigo, aun cuando desde muchos años antes, cuando fuimos compañeros y dejamos de serlo y nosotros fuimos amigos por años. Adiós amiga.

Vigía

Cuando llueve niña etérea te recuerdo siempre a ti. Siempre con la llegada de las nubes y los vientos se arremolinan mis sentimientos, mis recuerdos y mis deseos. Siempre con el tintineo de las gotas golpeando el suelo regresas a mí, recuerdo siempre viejos tiempos, buenos y malos y siempre te recuerdo a tí.
Pienso todo el tiempo​ en como septententrión te llevo​ lejos, a un lugar opuesto al que apuntaba mi veleta, y poco pude hacer o al menos eso creí. No pude detener la tormenta con las manos.
Lo decidió la rosa de los vientos y yo solo puedo desde entonces, guardar tu recuerdo y vigilar. Deseo verte llegar un día para yo poder así pisar tierra firme, y después guardar ese momento eternamente.
Por eso espero siempre a cada verano y por eso sigo haciendo barcos de papel e intentar predecir las corrientes y tu posible arribo a esta isla de vida incompleta. No tengo un catalejo pero a veces creo verte  o sentirte en el camino o sea tal vez solo mi anhelo que me da esperanza de ver tu barco un día. Pero este deseo se quedará conmigo hasta el final de mis vida.

Cíclico

¿De que esta hecho este sentimiento que vuelve cada tanto? ¿de que se constituye mi sufrimiento?
Mi felicidad cíclica y mi dolor estático me regresan desde casi cualquier momento emocional hacia tu recuerdo. O tal vez soy yo mismo que no me perdono, yo mismo que no me permito olvidarte, como si fuera el peor de los crímenes. Como si a caso pudiera, Como si alguno de estos días que han pasado hayas dejado de vivir en mí.
Como si necesitara alimentar mi propio dolor para mantener tu recuerdo, y de forma reiterada pensar en ti, pensar en si merezco ser tantito feliz.
¿De que esta hecho este dolor que a veces no me deja vivir y por que lo mantengo vivo?
¿Por que me es literalmente imposible ser duro o imponerme ante tus hermanos?
¿Por que sufro tanto tu ausencia justo al mismo tiempo que vivo tan feliz?