AHORA

El ahora ya es grande, ahora es un hombre de familia. Y el que toda su vida fue rebelde, contestatario y disidente, influenciado principalmente por su circulo social, por los libro que leyó, por la musica que solia escuchar, no entiende a bien, por que ahora entiende esa canción de amor, porque la siente, por que se identifica tanto y porque no lo niega ni le da vergüenza siquiera.

Ahora comprende a la perfección eso que sentía "beatrix" en la escena final de aquella película, lo  ha sentido en carne propia. Y de repente Caleb ya no es el niño tímido, frágil y vulnerable que siempre fue, reservado ya nunca mas. Ahora le da por expresar sus sentimientos, por gritarlos al viento, desde los mas básicos y comunes hasta los mas complejos y profundos, incluyendo como hijo, como hermano o como amigo, y no es que antes no hubiera sabido como demostrarlo. Sino es que ahora es realmente feliz y todo lo que quiere es demostrarlo.

Mis mujeres

Tere me dio la vida, me dio todo, me enseño todo. la amo.

Socorrito fue mi cobija, me cuido y me alimento, me mantuvo entre sus piernas los dos abordo de esa silla de ruedas, tan frágiles y vulnerables no obstante fue mi cobija. La extraño.

A Norma le toco ser mi niñera casi a la fuerza, tan solo una niña, crecimos juntos, vivimos juntos y lloramos juntos, ahora con el tiempo puedo decir que, si el remolino de mis depresiones tempranas no me arrastro al suicidio, fue solo gracias a la mano que ella me extendió, no se cansa de demostrarme su cariño y yo, yo todo eso se lo agradezco, Gracias Titi.

Lola desde que tengo memoria ha sido un pedazo de mi madre, en medio de todos sus problemas, todas sus demencias y depresiones tuvo un lugar para en su familia en su casa me sentí siempre como en mi casa, de hecho en gran medida su casa era mi casa. también la extraño

Blanca, a ella la traigo en la piel, en la mente, siempre presente pensando que sera de ella y lamentándome no poder estar cada día a su lado y darle todo y mas de lo que merece, solo espero que la vida me de la oportunidad de darle todo eso que le quedo a deber.

(cierto nombre que va aquí) fue para mi un mundo nuevo, un hermoso secreto, pudimos ser todo y no somos nada, parecería triste pero yo se que esta historia en particular, tendrá un final feliz para ambas partes. Mi mejor deseo.

Regina es mi hija, o tal vez no pero, ella tiene otra vida lejos de la mía y yo, solo espero que un día venga a mi y poder decirle que lo siento, que me arrepiento tanto no haber luchado por ella,  de no haberlo dado todo incluyendo mi propia vida. En verdad lo siento.

Lizeth es mi futuro, mi ultima vieja, la mas importante, la que extendio mi vida y le dio un sentido, la que perpetuo mi sangre y lo hizo solo por mi, solo ella, la que siempre me mira, solo ella se queda en mi día a día. la amo y ahorita voy a con ella.

ULTIMA

ahora si, el es el hombre de tu vida, yo pronto tendré al mio
vive con el y dale tu vida, entrégale a el tu vida entera,que es el
quien mas la merece, y aunque se supuso durante algún tiempo
que entre nosotros seríamos las personas de nuestras vidas no fue así,
no puedo cambiar el pasado y honestamente ya no quiero,
porque el pasado me dejo aquí donde estoy y resulta que estoy bien
mucho gusto haber estado en tu vida y que estuvieras en la mía,
tiempos memorables, divertidos y muy agradables a tu lado,
y ojala que un día vuelvas a mi vida, donde siempre tendrás
tu lugar especial.

muchas gracias, anterior vida mía!!

Diéresis

Ella me cambia, con ella soy otro 

Cuando esta conmigo significo otra cosa, no soy lo que parezco, lo que aparento ser, lo que aparenté toda mi vida, nunca lo fui y no tenía un porque para ser así, ahora se que vamos juntos como la Ñ y su virgulilla que ninguno de los dos sería lo mismo por separado. Ella es mi diéresis y así debió ser siempre, sólo tardo muchos años en llegar a darme mi verdadero significado. Y yo serví, seguro que fui muy útil en muchas otras ocasiones hasta que todo cambió, gracias a esos dos puntitos que ahora cargo sobre mi y me gusta más ser así, se que me hace especial. aunque ella podría cambiar el significado de alguien mas, lo hizo por mi.

Carta abierta

                  

Se que probablemente muchos piensan que que pendejo estoy, por enredarme con esa mujer que ya tenía familia. Y se también que creen que debo una explicación, o tal vez no, tal vez ya sacaron sus  propias conjeturas del porque. Y aunque realmente no es así, no debo explicación alguna a nadie ni siquiera a mi madre, mujer que tanto amo y admiro mujer que tanto me preocupa al grado de tenerla siempre presente de pensar si ya comió si esta bien. Y tal vez muchos de ustedes no sepan que yo ya tengo descendencia también. No obstante quiero decirles y va para todos lo que forman parte de mi vida, voluntaria o involuntariamente.

Esa mujer me hace sentir como no había sentido nunca, me mira como nadie lo había hecho nunca, me quiere como nadie nunca. De tal forma tan natural que parecía que las cosas se iban dando tan fácil en nuestra relación, que lo hacia ver como predestinado. Y en verdad no lo creo así, estamos juntos porque así lo decidimos, porque de algún modo nos convenimos y lo hacemos suceder día con día pero de igual forma pudo haber sido con otras personas, si tan sólo años atrás esa otra mujer se hubiera atrevido a mirarme como lo hace ella, claro que hubiera podido pasar, al menos yo estuve dispuesto. Y nadie nunca ha querido ni ha podido darme lo que obtengo de ella, siendo tan poco lo que pedía. Y cuando digo nadie me refiero a nadie. Mi madre con tantos hijos (y yo el primero) como podría? Como decirle que siempre necesite más de ella, como ser tan egoísta. Y hablando de egoístas, mi padre, primero el después el y al último el, muchas veces trate de excusarlo por su corta edad al momento de mi nacimiento, la neta no hay excusa para eso, cómodo con la situación de ser padre decirse orgulloso de su hijo mayor cuando no hizo más que dar malos ejemplos, y tal vez ayudo a todo esto, no hace falta ser psicólogo para darse cuenta de cuanto me hace competer querer salvar a unos niños de la falta de un padre de verdad porque la vida es culera y de esos hay muchos en el mundo, desde mucho tiempo atrás de manera casi subconsciente, sentí que era mi misión, y reiteró que no estoy dando razones a nadie aunque así suene, incluso si quieren pueden tomarlo como eso o pueden pensar que soy un pendejo e ignorar toda esta letanía. 

Otros egoístas hipócritas y culeros, mis hermanos, que no supieron ser los hermanos que yo fui para ellos, con ellos a veces si me da coraje solo de pensar que se aprovecharon de mi todo lo que pudieron y ahora vienen y me restriegan en la jeta todos sus logros y sus bienes y lo bien que les vas en sus vidas ( todos ). 

Y algo similar a mis amigos, los cuales puedo contar con los dedos de una mano aún si me mocharan dos, me pido perdón a mi mismo por ser tan demasiado buen amigo, por querer derrochar toda esa buena vibra con las personas equivocadas a falta de un amor.

Ahora ella me da más de lo que pido y yo sólo doy lo que estoy acostumbrado a entregar, ni más ni menos sólo todo eso que soy poco o mucho pero muy intenso, y perdón si ahora se me olvidan sus cumpleaños, los quiero mucho a todos solo que los quiero sólo lo debido, y si en alguien pienso después de mi familia es sólo en mi madre y mi hermana y de que manera podría ayudarlas. Tal vez mis explicaciones son sólo para ellas de ahí en mas pueden tomarlo como quieran. En el trabajo, los amigos, las tías, los primos y todos los que quieran.

Culpa

que es esta culpa, como cargar con ella siempre?
muy a menudo me pregunto si se me permite ser feliz
si se me permite ser tan feliz, y esta culpa que?
me pregunto si tu me lo permites, si estas de acuerdo
me pregunto si estas ahí, y me pregunto, que caso tiene.
Como seguir adelante, sin sentir culpa pero sin olvidarte
como si fuera posible olvidarte, lanzo preguntas al viento
y aveces espero respuesta, porque yo? porque así?
porque a ti? quiero creer que estas con ellos,
quiero saber que piensan ellos, espero respuesta de ellos
me pregunto si debo pedirte perdón por seguir mi vida,
por ser tan feliz, tomar tu nombre y rendirte homenaje
 y por no saber ya,  como hacerte tributo.

Que chingona vieja!!

Que mujer tan chingona, la más chingona del mundo. Capaz de todo lo que se proponga y mucho más, pero pobre de ella porque no lo sabe y no se da cuenta, no nota que dentro de toda su fragilidad en inestabilidad se encierra toda nuestra fuerza, todas nuestras ganas de seguir adelante y aveces nos vamos y la dejamos aunque realmente no nos vamos, nos vamos porque tenemos que irnos y no porque quisiéramos irnos, no podemos irnos del todo, no podemos seguir adelante si no es por esa fuerza que ella nos dio y todo lo que nos enseño. Madre de ocho, amiga de ocho maestra de ocho y de muchos más, guitarrista, costurera secretaria, planchadora, lavadora, niñera, hermana, estilista, maquillista, peinadora, tía, hermana, hija. Siempre la mejor en todo, siempre tan insegura y siempre perfeccionista. Si somos alguien lo somos por ella, que no se nos olvide.  Que nunca se nos olvide que esta vieja es bien chingona!!